VIC DANA!

Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci: – Mogu li sjesti pokraj tebe? Djevojka odgovori poprilično glasno: – Ja ne želim spavati s tobom! Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče: – Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?

Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

Kako je nastao guster?

- Odgajao Pirocanac krokodila.

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- "Mujo u Zenici".
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa kažem ti da je u Zenici!

Skuhala mi zena kafu!

VIC DANA: Ženska logika
14/09/2016  
Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“

Pametno dijete!!!
Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga
gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe,
uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže:
"Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu
ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo:
"Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa stupa da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter po**zdio:
"Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
"Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"

Došli Ciganka i Ciga na sud da se razvedu.
Sudija pita Ciganku zašto je tužila muža.
-Ona odgovori:
●Ganja kurve, gospodine sudija.
Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Ciga odgovori:
●Nije, gospodine sudija, majku joj ciganjsku ! Ja ih okupljam, a ona ih ganja…

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.

Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Pita baba taksistu:
- koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura baba
baba daje 5 eura
taksista kaže:
- nije 5 nego 10
baka kaže:
- pa šta hoćeš i ti si se vozio

Milo za drago                                                                    
Vozi svećenik auto i naleti na magarca i pregazi ga.
Ha ništa, pozove policiju i kaže im što se desilo-
„I pope, jesi mu dao posljednu pomast“, zadirkuje policajac svećenika.
„Nisam, prvo sam htio obavijestiti najbližu rodbinu“, hladno odgovara.

Mujica za vrijeme ručka pita Muju:
- Babo, a što si ti oženio mamu?
Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
- "Šta joj je, doktore?"
- "Ono najgore..."
- "Pa recite mi ..."
- "Nije joj ništa!"

Koja je razlika između muža i parketa ? Pa ako žena dobro posloži muža, može ga idućih 40 godina gaziti

Nakon duge ljubavne noći, ON primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću... I zabrinu se!

- "Ovo je tvoj suprug?" - upita nervozno.

- "Neeee, ludice..." - odgovori ona mazeći se uz njega.

- "To je onda tvoj zaručnik?"

- "Ni slučajno!" - kaže ona, grickajući mu uho.

- "A tvoj dečko - ili tvoj brat?" - opet insistira on.

- "Ne, ne i ne! Hmmm, baš si seksi kada si ljubomoran!"

- "Pa dobro - hoćeš li mi reći tko je to?"

- "Dobro, kad si navalio... to sam ja prije operacije..."