VIC DANA!

KAKO IMPRESIONIRATI

Ženu:

Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se snjom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za nju.

Muškarca:

Pojavi se gola. Ponesi čvarke s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

Osmogodišnji dječak pita prijateljicu iz razreda:

- "Što ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu Godinu?"

- "Jednu Barbiku! A ti?"

- "Ja ću tražiti jedan tampon!"

- "Što ti je to "tampon"?"

- "Pa ne znam točno ... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulume, trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ni ne primijeti!

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka. Došao policajac i govori plavuši:

- "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

Plavuša ponizno gleda u pod. Nastavi policajac:

- "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

- "Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:

- "A koliko je dozvoljeno?"

Čovjek se budi poslije prometne nesreće sav u flasterima i ušivenim ustima s jedne strane, i krajičkom oka vidi da pored kreveta stoji liječnik… napregne se i nekako uspijeva pitati liječnika:

- Doktore, kako mi je žena?

- Spasila se!

- A moj sin?

- I on je živ...

- A moja punica?

- Na žalost... umrla je...

- Nemojte me nasmijavati, puknuti će mi konci...

Šeta Perica s ocem gradom i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da
takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Dva zagorca pecaju i piju pivo.
Štef reče: Mislim, da se bum razvel od svoje žene, već 2 meseca nije progovorila z menom.
Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže: Rađe se premisli Štef,
takvu žensku je teško najti

Konobar: Dobar dan! Izvolite?
Ja ću Latte Macchiato!
Meni donesite Mohito s ledom.
Ja ću Apple Cider..
A Vi?
Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol!
Slučajno sam sjeo s ovim pederima

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 eura.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 eura.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 eura.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa.

Dvije se Dalmatinke voze busom na relaciji Zagreb-Split. Priča jedna:

- "Ajmeee, doša mi je momak u subotu..."

- "Je l' Stipe ???"

- "Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili ? Ovi je novi!"

- "I ..."

- "Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... bla, bla, bla ... bla, bla, bla ..."

(nakon pola sata)

- "...onda me je, joj.. ajme ća mi je onda prstom napravija !!! Ludilo!!!..."

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

- "A jel' te više jeba ili nije, pizda ti materina - triba san još u Kninu izić!!..